你好六月抒情文

时间:2022-05-25 16:10:45 抒情 我要投稿

你好六月抒情文(通用27篇)

  无论在学习、工作或是生活中,许多人都写过作文吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?下面是小编帮大家整理的你好六月抒情文,仅供参考,欢迎大家阅读。

  你好六月抒情文 篇1

  六月,是一首离歌,诉不尽的毕业情怀。还记得那首《祝你一路顺风》吗?走在校园林荫小道,你我边唱边抹眼泪,一起用青春的名义发誓:长相忆、莫相忘?谁曾想,弹指间二十一年已过,竟然再无缘相见,能做的就是迎着六月的风,润着六月的雨,打开发黄的留言册,看着年轻的字体、年轻的容颜、回味那激情燃烧的岁月……

  六月,是一场球赛,诉不尽的激情澎湃。还记得美国世界杯开幕的前夜吗?为了观看揭幕战,你我骑着破自行车,逛便整个城市的大街小巷,想寻觅一个可以看球的地方,最后始终没能如愿,只好当看球便成“听球”,躲在一户人家的墙角窗户下,完整地听了一场“足球赛”,兴奋处的“喝彩声”,惊动了电视的主家,将你我当作“歹人”,一路狂奔、气喘吁吁,竟然忘了还骑有自行车?待一切平静,急匆匆返回寻找,庆幸自行车安然无恙……

  六月,是一宿醉语,诉不尽的苦乐年华。毕业临别,六月的风注定会将彼此吹向不同的方向,六月的雨定会润湿每个人的心田,留下湿漉漉、沉甸甸的记忆!为了永久的纪念,就在“318”小小的寝室里,八兄弟对酒当歌、一宿醉语!老大,拍拍每个人的肩头,意味深长地说:人分离,心相连,以后的人生路,兄弟们照顾好自己!二哥,唱高了,只为那段剪不断、理还乱的情感,无数遍地高喊着心爱女孩的名字!老八站起来,眼睛通红,久久难以言语,只发自内心地哽咽道:318兄弟,情义无价……

  六月,是一本相册,诉不尽的青葱岁月。还记得毕业照上神采飞扬的模样吗?为了显得眼睛大些,便忍住不笑、瞪大双眼,不料“操心”过度,那一脸“惊愕”的表情,雷翻了全班同学,至今看到依然令人忍俊不止!还记得,蔚蓝色的校服吗?大一时“崭新”,毕业时依然“崭新”,正是爱美的年纪,不是学校强迫,没有人愿意穿的,只可惜衣服不变、人在变,尤其是绰号“麻杆”的大个子,半截校裤不合时宜地地荡着“秋千”,那揪紧着痛苦的样子惹人怜悯又心疼!还有“老三”,平日里见女生就绕着走、一开口就脸红的主儿,突然发疯似地冲进女生宿舍楼,逢人便交换照片……

  六月,是一席感言,诉不尽的恩重如山。还记得大学时的班主任吗?一个清瘦文雅、轻声细语、学识渊博、志向高远的“大小伙”,记忆中满是他推着眼睛、悉心教诲的样子,却在毕业班会上眼圈火红、诚挚地向大家道歉:本人不善言辞、不善交际,没多大本事,由于我的肤浅,没能给你们搭建更好的平台,甚至于埋没了你们的才华……在此,我向大家表达深深的歉意,希望以后的人生路上,你们不要象我般沉默寡言、呆板木讷,预祝你们的人生精彩绝伦、前程似锦!听说,那年毕业,他再也没当班主任,第二年便考研考博、离开母校,辗转到大城市知名大学发展去了,但他的优秀、他的谦逊、他的人品,他的执着,他的感言,常留心间、催人奋进……

  你好,六月!你好,老同学!长相忆,莫相忘,我是真的想你们了……

  你好六月抒情文 篇2

  有风的早晨,传来阵阵鸟声。微风轻轻拂过我的耳旁,在风中迈着轻盈的步伐,听清脆的声音,看初到的六月,想年华中美丽的瞬间。

  在这一刻,轻轻地道一声:六月,您好!

  我本想用诗来书写你的到来,用柔美温和的语句来诉说我的情怀,愿你能懂得,在你初到来。可是,我又觉得我要说的话太多,我怕简短的诗句,承载不了我的太多的语言,不能完全让你明白文字中的心语。所以,我选着写一篇长长的文字,在字里行间行走,让你慢慢去感受文字中传来的心语,去聆听一朵花开的声音。

  不知从那一天开始,我喜欢用文字去诉说,去记录一些东西,去书写流年,去感悟生命,去表达内心的情感。在字里行间行走,悄悄地去拾起那遗落的美好,逝去的年华和快乐的瞬间。但我有时又怕文字不够精确,太繁琐。怕语句不够优美,太简单,不能达到一种想要的效果,而迟迟不敢动笔。

  我想,你会笑我吧!你会说:傻瓜,谁一开始就能写出优美的文字,温暖的语句,这是文字路上的一个书写的过程。我似乎听见你在轻声的呢喃,便轻轻的“嗯”了一声。我知道,你一定听到了。

  我有时候是一个不太会说很多话的人,比较安静。但也并不是说我这人一直都很安静,这样想就错了。只是没在合适的时间、地点、和一群人。

  现在,我也喜欢每一个宁静有风的早晨,带着轻盈的步伐,慢跑在跑道上。有风、有悦耳的声音、温暖,满满的欣喜。在那一刻,我会随着秒针的转动,跟着它的节奏,一起进行着慢跑。

  不知道,这件事持续了多久,停了多久。但是,渐渐的习惯了。可是我不是你,你在时间里面转动,却没有停止过。你肯定会说:你是不可能停止的,时间都停止了,这世界岂不就灭亡了。我想象着你会说这一句话,我便扑哧一笑:轻轻答道“嗯”。

  不管是过去还是现在,我是一个有点怀旧的人,但也是一个不会困在过去的人。有些东西,时间会慢慢的抹去。其实,每一个人都会回忆。在一个温暖的早晨;在一个阳光的午后;在一个宁静的夜晚。也许会想起那花开时的美丽;那相遇时的深情一眸;那曾经错误的选择;那离别时的伤感。也许这些都会潜藏在离心脏最近的地方。而有些东西是不能被轻轻触碰的。

  当然,我也是有快乐的一面,只是表现的不是那么明显而已。也许会微微一笑,或者露出那两排看似好看的牙齿,虽然笑的不是那么好看,但我一直喜欢爱笑的女孩。因为微笑就像一幅美丽的画面,温暖而舒服。并且,爱笑的女孩,运气也不会太差。

  而我也欣赏像林徽因和张爱玲那样的典雅、脱俗的女子,在文字中能读到她们的故事,看到她们的影子,有时候也许会从她们的身上读到自己的影子。

  时光如白驹过隙,我也会感叹时间的流失,岁月挡不住它的车轮。当花落轻飘在地,微风吹起它身上的香味。而这种香是飘零后的另一种味道,似乎少了一份秀丽和高雅。

  我泡上一杯浓浓的茶,静静地看似水流年,听花开花落,想着又该对你说什么。想着想着,似乎忘了该怎么去写了。

  在你初到,你是否会慢慢的品读这些文字,在流年中度过你仅有的一个月。我怕你走的太快,溜掉了其中的一字一句,等来年的你又忘掉了。

  我似乎也听到了你在轻声呢喃,说着什么。

  清风轻轻地吹动着那一树一树的花开,美好与希望在枝头慢慢地绽开。合着风,轻轻地道一声:

  久违的六月,您好!

  你好六月抒情文 篇3

  六月,阳光飞溅,泥土破碎,大地空留丰收,我倾尽时间在黄昏变得含蓄。

  六月,是我板着手指头计算到第二只手的时候见到的幸福,我坐在一座村庄的上空,享受汗水与泥土的味道,那飘过一片田地的风里小麦长势喜人,有时候我想,小麦是黄金的道路,坦途整个村庄一年又一年奢侈的梦。

  六月是窗子,开向无言的四季,泥土是玻璃,雨后水中溅起的倒影里树根向下张望,我从太阳背光的侧影里望见依稀存在的城市。他们说,城市是座没有四季的坟,而农村的终极梦想却是从土地走向城市的坟里,一座空坟,是幸福施舍给贫穷的希望,好像冬天为每一个生长于泥土的植物许下春天尽善尽美的愿望,一座空坟是一条河,含泪飘满残破的墓碑,善于观察的人会在年轻的时候发现自己的墓碑早已在远方清晰而狰狞的睁着眼睛,望不到尽头的时间里,墓碑从生,一座空坟,一只空白的杯子,这沉重的包袱,永无休止的压在生命的天平上的累赘,寂寞的叫喊着秋天,秋天开始荒凉。

  有时候,一座坟的重量要用大地去衡量,任凭时间流逝它依然悬浮于草木之间,倒挂在众生心头,但更多的时候坟只是生命最后的侩子手,杀灭了残存的尸身,空留一生悲喜吞咽在泥土的回忆里,随沙起,随云散,六月的坟没有窗,含蓄的日渐高起于收割过的麦地里。

  六月的雨是贫穷的泪,来得快,去的也快,可谁会明白,热烈背后怨怼的云彩是怎样痛心疾首得对大地发表意见,倾泻不满,又是怎样默默隐于群山背后;六月骑在牛背上,六月是短笛游弋的步子,微笑着忍雨起,忍云散,六月摇着手,手里是把破碎的扇子,在轻轻一挥间,繁华如尘,万世功业顿做烟尘消散。

  六月的云如苍狗,天空的心情需要他的多变去臆测,树上挂满云,云间的鸟鸣从我头顶的叶间跌落,我坐在一座村庄的上空听见了炊烟的欢笑,我从六月的衣袖上借去一片岸,永驻重逢,六月有张帆孤自飘向了海,我离开后,空有一片丰收的年景。

  六月,六月是寂寞堆满的土地,遍地粮食不说一句话,含蓄的成为村庄的一日三餐,六月的丰收化作漫天飘散的云烟。

  六月的时候,我坐在一张坟上收割我的麦子,雨水散做黄昏包裹我日渐寒冷的良心,我不想说我狂妄的年华就此湮灭,我不谈理想,我含蓄的向树木低头,树木长势喜人,我走过一座村子的上空,他们始终在说丰收,就像我说我的丰收一样。

  六月,我不占用粮食,我的心不用土地埋葬,我的丰收朴素的坐在收割过后的麦地里,我是第一株也是最后一株生长在大地上的粮食,含蓄的站在风哭泣过后的远方。

  六月,我面向赤道,孤自追慕阳光一样的燃烧,我心朴素,含蓄的坐在一座村子的上空,那是我六月的村庄,是我的房子,是我最后的麦地,麦地。

  你好六月抒情文 篇4

  十五月亮十六圆,十六夜下把祝福画成个个圆圈。

  海拉尔的寒冬似乎已经探出了苗头,刚出门一小会儿就被冷风灌了个正着。风虽凉,月亮却依然亮。

  学不会李白的月下独酌,只能把点点滴滴的情绪化作文字记叙出来。再说月光。昨天的赏月应该是家家户户都必然完成的项目,但这月亮给我的印象却是朦朦胧胧,像是个含羞的姑娘。倒是今天抛投又露面,无论是轮廓还是光线都明显透亮的很。

  我想这应该就归根于生命的流转。我喜欢夜的深邃,更陶醉在月光下难以自拔,多少次仰头望着星空写作,多少次累了就和星星唠唠家常……回忆是个调皮的娃娃,赖在心上,赶不走、劝不动。也罢,就让我们彼此享受、共度这下一个中秋,又称十六月圆。

  这句话是从老人们那儿听来的。追根溯源也没问出个所以然,不过,月光倒真的是亮了几分。看着今天的月圆,竟也在敞亮中想起了明天就要到来的小月牙。不知道天宫的嫦娥会不会寂寞,要是月亮上有一天没了玉兔能吃的胡萝卜可怎么办呢?一个个问题萦绕在心上,与其说是担忧倒不如说成是以一个看戏的身份吧,就像地上的娃娃满眼憧憬的望着月亮的变化,月牙再月圆,圈圈转转,也就是一年;丝丝点点,一年再一年。

  这时候,在听许嵩的《庐州月》。很浓情的味道,沉浸在曲调之中难以自制的喜欢。有一种,意味悠长却又画龙点睛的妙,喜欢听小城里的小调,小调总有它的小滋味,像是一缕春风沁在心间。本是想写一首小诗来表达此刻畅快淋漓的感情,却发现字太少,难诉衷肠。还有那么多没说完的话题要继续,还有那么多各种各样的月饼状的祝福没写下……我想,今夜就算做是另一个中秋。2022,第二个中秋,在十六的月亮下,再送一轮清朗。

  虽并不幽幽,却也有它自己的韵味。

  不知道远方的你,今天是什么模样。想到这里就觉得心生甜蜜,有多少人和我一样仰望着同一轮明月呀;听到这里就觉得如此满足,人们行走在湍急的生命的河流里,偶尔遇到这样一个世外桃源,也会留恋,不愿离开。但终究月亮不过是一次圆满,它还要继续着时缺时圆的样子,它不甘寂寞的变换着,为了让更多人看到它更多样的美。那么朋友,我们呢?

  还透着丝丝寒意的光,还流露着恋恋不舍的温床。人们躺在夜的怀抱里入睡,祝他们有个好梦,今夜月伴你睡熟。我希望在梦里能有一个暖暖的声音告诉我远方的故事。哦,月亮——你一定能够看到好远好远的地方,就请你把所看、所想、所念都通通装进我的梦里,让我沉醉、让我入睡……

  十五的月亮,十六再赏。

  你好六月抒情文 篇5

  过完六月六月,风儿轻抚,枝叶繁密,鲜花吐蕊.深蓝的天空中没有一丝浮云在漂泊,浓郁得快要倾泻下来.

  今天是我等晨的三个月零七天,晨说过他会回来的,带着我给的思念.即使会很久,但为了这信誓旦旦的誓言,为了打开倾情的结.我执着地等,痴痴地盼.盼望着他带着满脸的笑容回到我身边,也许在下一个写满笑的黄昏里.时光变迁,岁月蹉跎,久久地徘徊,反复地思念.期待着那一刻,泪水会不会打湿双眼.

  漫长而静谧的夜晚,我落寞地伏在窗前,心中一阵阵悲凉.窗外凉风徐徐,午夜被风唤醒,那轻轻婆娑的树影清晰又朦胧.这些日子,我的世界仿佛只为了等.远方的你,何日才能归来,等候你,在玫瑰花开的源头.

  冰说,别傻了,都事过境迁.物是人非了,你应该为自己的人生寻找一个出口.枝头柳絮如花,油然而来,悄然而去.那熠熠生辉的机灵萦绕在柳树与梦的边缘.仿佛也在等着,等着.我说,晨不会的,他从没失过言.他说过会回来的,回到这座熟悉又微笑的城.冰凝望我幼稚的双眸,摇摇头走开了.

  傍晚时分,风儿勃发了奔放的步伐,犹如整个世界都闷透了.风拼命地吹,吹不走我的思念,带不走我的忧郁,掠不走我的心碎,夺不走我的煎熬.我一个人等得那么心痛.

  我总是有意无意的与隔壁班的那个男孩碰面,然后走远,消失.徒留在眼眸中的是落寞.其实,他长得很不错,乌黑的头发向上支棱着,脸上轮廓分明,含情脉脉的眼睛是那样水灵.渐渐地,我喜欢上了他的背影.遇见他时,表面上伪装总若无其事,不在乎.总是在转身后才懂得眷恋,懂得默然.这背影是那样熟悉,好像是晨.回想起过去与晨的点点滴滴,泪水终于滑落下来.我以为我已经不会再流泪了,原来我还懂得心痛.

  夜阑人静,万赖俱寂.萤火虫在夜色游动,像在寻找白天遗失的梦.夜晚是冗长还是短暂,在天亮之前,它们寻到梦了吗?

  时间的手将岁月一页页翻过,中考如风一样匆匆而来,我在等待与学习间徘徊.离别的钟声就要敲响了,初三就这样结束了.有很多无奈,更有很多不舍.谁记住谁,谁遗忘谁.一些事情发生,一些事情结束,一些东西得到,一些东西失去.一些人出现,一些人离开.一切都让它随风去吧!

  坐在回家的车上,踏在回家的路上.结束了,我的初中,我的十六岁,我的过往年华.再见了,我亲爱的晨,我日等月盼的晨.别了,我最挚爱的冰和隔壁班的那个男孩.我离开了请你们别为我哭泣,希望你们在人生的道路上,一路走好,珍重,别惜!

  寻寻觅觅/终于要离开了/这座微笑的城/多年的迷失/我一直在寻找/却不曾看到过出口/

  六月,似乎没有什么故事,也没有什么要讲.风儿依旧轻抚,天空依旧深蓝.

  你好六月抒情文 篇6

  “过了这个六月,一切都会好起来的。”这句话已经成了我的口头禅。的确,再过五个月,我就要踏上没有硝烟的战场,去打一场求学之战,九年来的寒窗苦读,也就是为了一张盖有血红印章的毕业证书,有点可笑。

  我总是在努力,为的就是那张可笑的证书,也为了争一口气。记得第二次摸底考我只拿了个班级15名,30多分完全可以不丢,我不甘心,于是总结经验,列出表格,定下目标--班级前5名。那段时间我并没有拼命地啃书,而是有计划,按照方法一步一步前进,并且在考试期间调整好心态。终于,期末考以总分778分排在第四名,与第三名差两分。无论是老师还是家长,都说我对自己的要求太高,但我总是坚信着,没有一件事是不能完成的,既然题目出在试卷上,就一定有它的答案,只要我们努力,就能成功。对于他们的看法,我已经用实际向他们阐述了。

  期末考那几天,我没有住在学校,原因很简单,人多,太嘈杂,根本静不下心来学习。然而呆在家里学习却也过于孤单,冷寂。学校规定考试一天,放假一天,这样复习的时间非常充足,所以在放假的时候,我都睡到九点多,复习过程中的休息,或是在房间里踱步,或是看一会电视。而且在吃饭时,我都会放音乐,柔软缠绵。每次考试完在回家的路上,我总在想,又一场试过去了,还剩3天。然后仰望或灰或蓝的天空,感到时间在这一段日子里走得非同寻常,不是快似流沙,却总是无法用文字来诠释这飘渺的感觉。

  期末考试后,我们继续补习十天,在这十天里,我想放松,但又不敢,因为明显感到一两个同学在拼命地学习,出乎我的意料。原本可以打上七八场篮球,只打了两场,专门带去的球鞋也发挥不了作用。补习这十天,比平时还辛苦。

  每天晚上睡觉前总会胡思乱想,编造关于自己天马行空的情节。由于前一段日子情感上受到创伤,只能默默地承受,回过头想,觉得还是用以前的方式――把这份不属于我的感情寄托在一个人身上,然后慢慢地欣赏。前几天看了刘镇伟的《情颠大圣》,看到最后突然大有感触,正如导演所说的,唐僧对美艳的爱不是“我爱世人”的爱,而是对一个人的爱,这份爱是执着的,因此他会无限地延伸下去,永世不灭。

  到了这个六月,就要中考了,真的很难想象中考后的我会是什么样子,是快乐?兴奋?抑或是失落?后悔?老师说我的这些文章不适合于考场作文,但在文学上却能有发展的空间,我必须在两者中选择一者,为了中考,我也只有忍痛割爱,把我喜爱的风格暂且搁下,然后努力提升我的考场作文能力。但我害怕,过了中考,我已找不回以前的笔风,落笔之处明显感到文字的枯竭,思绪凋零。

  过了这个六月,一切都会好起来的!

  你好六月抒情文 篇7

  阳光懒懒的从树叶缝中射下来。记忆已经模糊了……

  好想游泳。缓缓的站起来,一片绿色。刚才,可有点“一片绿茵一片天,侧身睡在天地间”的感觉。六月,一个最无聊的季节。不知小亮嘴角叼的什么草,一步一个水花的走来。六月,一个最向往的季节。几个伙伴来齐了。大人们在稻田巡视着稻子,几个孩子也不想睡觉,就到了小沼泽来了。太阳火辣辣的,田边看上去就想有了热浪一般。但小沼泽的水不见少,反而多了起来。一个最喜欢的活动,也就来了。挽起裤腿,小心的走到水中,水也不深,刚刚没过膝盖,感觉凉凉的。小沼泽的鱼多。脚刚刚到底,就感觉到有不少鱼在脚背上射过。在这里,我们最怕的就是黄鳝了。所以,这里的黄鳝不多,都被我们给烤了。我们最喜欢的,就是泥鳅,滑滑的,凉凉的,手感很好。所以,这里最多的就是泥鳅了。

  最漂亮的鱼,就是红色的锦鲤。但是水面上布满了草,怎么也看不到。我最小,慢慢的把脚探到底。一不小心,脚上睬着了什么鱼。好象是泥鳅。一滑,倒了下去。本能的反应,把身边的东子拉了下。

  ……

  站起身来,浑身都湿了。回去又要挨骂了。在这里玩耍,回去身上肯定是湿的。身上湿了,自然什么也不怕了。把整个身子沉到水下,但又像把身子浮在水面上,头也是这样。以前还笑着说,连洗头都免了。前面的几个伙伴,特别是小亮,对我嘲笑的特别汹,因为我以前常常嘲笑他。东子哥哥最疼我,所以我只叫他一个人哥哥。小亮嘲笑我,自然也归他管。

  ……

  热的夏天。除了热,我们这里就没有夏天了。我们的季节中,也没有夏天。梧桐树下,是一片温暖。是春天,秋天。阳光透过树缝,射到身上,暖暖的。小小的我,总是希望夏天下雪。我喜欢奇思妙想。东子哥哥也不笑我,反而有些赞同。无聊的日子,其实就是我们最期待的日子。夏天,大人们忙着拔花生,看水稻。没有了大人管着,这段时间便成为了最自由的时间,多得都不知道该怎么打发。

  小河边。

  “一,二,三,跳。”小亮刚喊完,我们便扑通一下跳下去了。

  我游泳最笨,游泳却是我最喜欢的运动。也许,对于这里,我有一种特殊的感情。只有在这里,我才会游。我最小,我却总是第一,那一招屡试不爽。是什么,不能告诉你。冰凉的水,淡淡的天,有时看着看着,就会睡着。这个美丽的地方。那暖暖的野菊,小小的,淡淡的,总是不想接近它,怕吓着。六月的雪,就是花雪。最美的时候,就是有风的时候。

  风不大,在河中也不想游泳,便静静的浮在水上面。风轻轻的扶过水面,也扶过我的脸。柔柔的,还有一点香。菊花是最禁不起这样的,每每到风过,许多的菊花便风起,在天空飞舞,把半边天都遮住了。这是我最喜欢的雪。很喜欢它落下的味道。

  你好六月抒情文 篇8

  对于时光有这么些概念,到时让我觉得有些惊恐,还记得曾经问过我以前高中同学一个问题,说我不希望堕入俗人里边,好似我本来就把自己看得与别人不同字。正因为如此,所以过得有些不同于常人,真真正正的从内而外的想把自己脱离在世俗外边,然而……然而什么呢?我终究还是个俗人,在我同学的一句介乎匕首尖锐的剖析里,人就是一个人,我以前总是想去划分它,难免不对得太偏颇。再怎么脱离我也还是个人,反倒是现在真实的存在于我曾经逃脱的俗人里,更能清晰的透彻性的明白两者的差别。有点东邪西毒的味道,欧阳锋要逃离江湖,谁劝他:有人的地方就有争斗,有争斗的地方就有江湖。人就是江湖,你怎么退出。我曾经劝慰过一个人,我说等你平平常常的把自己当做一个俗人,那么你又不是一个完全的俗人了,你脱离的存在他们之中。自有一份东西超脱了。当然,他研究老子。看这世间的人同归是俗物。我不懂道,我也不懂老子。但是我知道,只有把你自己纯粹的融入,你才能实际意义上的脱离。这时候的太阳还没出现,一切灰蒙蒙的光亮。我坐在唐山的某地,开始想家。

  其实以前从来对家没什么概念也不怕被骂,对国家我也没什么概念。人就是这一点值得怜悯可悲的,等到春风吹过了柳梢,柳絮起舞漫撒人间的时候只有埋怨,鼻尖的轻巧灵气眼前的梦幻视若无物。或许适时自己手里有朵蒲公英吹散,扬起的又何止是明媚的懒散。未若柳絮因风起,自己手底里过去的东西去自然显得不怎么一样。我还记得半生缘里对曼桢这一人物介绍时有这么几句:一样东西一旦属于她了,她总是越看越好,以为它是世界上最最好的……有一种早晨大锅里扑腾的朦胧的气息涌来,让人期望的美好。世人大多是在自己已经逝去的东西里寻求一点安慰的美好,曼桢她偏不,她在这她拥有的一切里寻求美好,有一种小女生的甜美幼稚的可爱。我喜欢这样的可爱,应为正拥有这样的幼稚。离开得还不怎么完全,我思恋的也还不够深刻。我妈前几天跟我唠叨似的抱怨她没有早饭吃,回头我想想,谁在家一个劲的抱怨我一大早起来瞎折腾。又是小肉包,又是米线小粥的。该让她饿饿这些时候,下次回去自己试试蒸包子的时含笑的怒骂的时候总归有些回言。不然你就饿着。反正我不饿。这有点像刚离开了重庆的我,我爸一个电话,不然你就回来,反正复读的不是我。阿门,想到这个早起这个坏习惯也是在高考完了之后彻底霸占的,现在也改不掉。想想还真是。可以说十八年的教育什么都给了我,但是又什么都没给我。现在生活里,还留着。不过是高考后遗症。在这祝愿一下即将要披挂上战场的孩子。

  未来的生活里所有恬静的美好,是需要这一刻切实的付出。也谨以此言来勉励有些偏失方向的自己。

  你好六月抒情文 篇9

  六月是充满生机盎然的夏天;六月是孩童戏笑打闹的佳时;六月是决定青年人生的年华;六月是激起浪漫舞姿的时机;六月是消除陈年已久的悲伤。六月是丰富多彩的;六月是生机盎然的;六月是欢声笑语的。由此,我为六月喝彩,为六月欢呼。

  当我散步在路边时,一排排树向我驶来,花儿向我招手,草儿向我微笑,蜻蜓向我炫耀等等,让我的心情舒畅起来,带着快乐的心继续游玩,就像蓝天下的小鸟在自由地飞翔,突然听见个小孩的声音在我的耳旁振荡,这时,我向着声音的来源寻去,他们正在捉鱼,全身湿泥泥的,而且在路边有几个小女孩在烤鱼,散发着一阵阵香气,这就是六月,让孩子们得到了锻炼,享受了快乐,弥补了友谊,而且获得一起合作成功的经验,这就是六月,让六月变得生机,变得活泼,好比那些小孩。

  六月的一天,我偶尔听见一位同学在读《绿树》这篇文章,让我回味无穷,在沉迷之中,让我想起孩时的场景,那天,我们全体出发到郊外灌树,献出自己应有的义务,可是我们没有做到,而是几个人在一起玩水,激起浪花,让欢笑声随浪花的溅落而散失,并且折上几枝柳条纺织成草帽戴在头上遮凉,根本没想到当时柳树的心情怎么样,好不吝惜地折下来,现在想起来真是可笑,又懊悔,当时大家一起帮助植物们一起走向美好的明天,而我们却损坏它们,嗯……为了自己的快乐,而忘记绿色在我们生命中的重要性,不过现在我知道六月的宝贵了,从此我要在六月里畅想,为六月增添色彩。

  六月是一个炎热的季节,是在森林中的躲暑的良地,而在这些阴森的地方总能看到许多恋人在一起谈笑,让充满绿色的森林更加美丽,不要让森林死气沉沉,因而我喜欢六月,我要为六喝彩。

  六月是你争我夺的“东场时节”,在考场中,每位同学为自己今后的人生再做准备,发挥超重的才华,建立起精彩的人生,正是六月的希望,让他们对人生的认识,追求美好的人生,为人生确定目标,其实,是绿色让六月有那么大的威力,没有六月,怎能有那么大的能力改变青年知识分子的命运呢?绿色为知识分子点明了方向,放松了心情,让心中有一道宽阔悠长的路在回荡,使他们在这条道路走得更加稳重而且以宽容的心态对待他人,由此,六月是青年知识分子的港湾,我要为六月喝彩。

  假如生命是草,决不因此自卑;要联合起所有的同类,毫不吝惜的向世界奉献出属于自己的一星浅绿,大地将因此而充满活力。

  在六月中流出爱,流出恨,浪出欢乐和悲伤,流出缤纷的情感,六月的背后由绿色支撑,让它更加耀眼,发出闪亮地光星,由此,我为六月喝彩,为六月欢呼。

  你好六月抒情文 篇10

  在生活中,在学习中,每个人都拥有自己的父亲,人们常说:父爱是一座山,高大威严;父爱是一汪水,深藏不露;父爱更是一双手,抚摸着我们走过春夏秋冬;而父爱更是一滴泪,一滴饱含温度的泪水。我也有自己的父亲,在我的心目中,他的的确确是一位称职的好爸爸。爸爸是慈祥的,温柔的,长着一头乌黑的带有几根白银的头发,脸上长着一双明亮的眼睛,眼睛下面是一个高高的鼻子,而鼻子下面长着淡淡的胡须。脸上还有几般皱纹,似乎经历了许多苦难。我的爸爸是家里的靠山,是家里的顶梁柱,更是家中的一家之住。可他受的苦难却是谁都无法形容的:爸爸是一个平平凡凡的打工仔,一生老老实实的做人,用双手担起了照顾家庭的重任。父亲节即将来到了,我却不能为他做些什么,在此,我感到十分羞愧,我真想对爸爸说一句:”爸爸,您辛苦了。“

  小时候,我年纪还小,不懂事,老是要求爸爸买这买那的,只要不是太贵的,爸爸都会尽量的满足我。那个时候,我更不明白那所谓的幸福是什么,是那一架架心爱的玩具车,是那一包包可口美味的零食?然而这一切一切在我长大后的看法却错了,幸福就是能得到父亲给予我们一个温暖的怀抱,是能得到爸爸给予给我们的爱。记得在我五岁时候时,我第一次走进幼儿园。胆小怕事的我迟迟不肯进校园,这一切一切,是那么的陌生,我就开始赖在爸爸面前不走了:“爸爸,有我这个宝贝女儿难道不好吗?为什么要把我送到这个鬼地方?你是不是不要我了?”爸爸微笑着对我说:“傻孩子,人是要成长的,也是要学习的,放心,24小时后保证见到我。”“可是里面的人欺负我怎么办?”“没事,爸爸一定会保护着你的。”爸爸拍了拍胸膛说道。听了爸爸的话,我倒放心了许多,于是我便高高兴兴地上学去了。这点小小的鼓励与支持,蕴含着父亲多大的心血啊!想起这些,我不禁羞愧难当。

  还记得有一次,我怀着不安的心情,悄悄的偷了爸爸的五元钱。这对于爸爸来说,这其实爸爸来之不易的,而对于不懂事的我来说,这点钱也是算不了什么。这件事让我爸爸知道后,按耐不这憋了好久的心,立刻拿起鸡毛扫,打了我一顿,我不禁痛斥了爸爸一顿,说:“不就是五元钱吗!偷了就偷了!干嘛这么狠!”“偷了就偷,从小偷针,长大偷金!这还了得!”于是,便再一次打了我……后来,发生后,我还死不悔改,臭骂着爸爸,那时候,我明摆着看到了他那严厉的背后是一张哭丧着的脸,我顿时觉得很对不住爸爸,深深的留下了眼泪……

  有一首这样的歌“总是向你索取,却不曾说谢谢你。直到长大以后,才懂得你不容易……”是啊,爸爸,从小,是我的刁钻和野蛮,害你受了那么多的苦,今天,我要向您说一句:“父亲节快乐!”

  你好六月抒情文 篇11

  徘徊了灌丛,便神往着晶莹的世界;习惯了酷热,心里便存着一份属于冬天的挚愿。不知现在伏在书桌灯光下的你,还记不记得盛夏的雪花?

  同生在南国海滨的我们,都向往着北国冬天的浪漫。你曾无数次的对我说过,雪花,是你的向往;银色的大地,更是你的追求。我不语,因为这也是我的心愿。

  每每下课,我们总会不约而同地找对方出去溜达。当我们在通往对方座位的过道中相遇时,总会默契地相视一笑。我们并肩着走,深浅不均的足迹,踏遍了整个校园。每当春暖花开之时,我们便在花坛前流连,在蜂蝶、鲜花面前暗暗安排好这一年的行程;盛夏,林阴道上,便有我们一前一后的身影,我们默默不语,享受着紧张学习中途的休憩;深秋,我们又回到了花坛,在昔日繁盛、如今仃伶的残花前思索;而当呼啸的狂风席卷而来时,别的同学都窝在温暖的教室里,我们两个——别人眼中的疯子,却跑到寥落的校道上,任凭寒风从四面八方猛烈的袭击。只有我们自己知道,我们,是在追逐雪花的余味。

  流逝的时光耐不得我们细细地回味。当我们被冠上“毕业生”的称号时,我隐隐感到,属于我们的时光已经所剩无几。而你,似乎也注意到了这些。每次望见你时,你眼中总有一丝莫名的忧伤。因此,我才更加珍惜我们的友谊,想将所有在一起的时光深深地烙印在脑海里。

  似水流年,当毕业钟声缠绕在耳畔时,我和你,最后一次在林阴道上相随而行。蝉鸣在树间荡漾,炙热的阳光在树阴里投下斑斑日影。这时,你缓缓转过身来,露出一个淡淡、浅浅的微笑。一阵微风袭来,凝固的空气变得舒缓。

  “我们,”过了许久,你才轻轻地说,伸出了你的手,脸上仍是那份淡然的微笑。“就在北京的冬天,那个银装素裹的世界中相见吧!”直至说完这句话,你脸上的笑容还是不变,但眼神中的一丝忧伤,出卖了你。

  日影变淡了,风也一阵阵接连不断。“啪”地一声,两只手紧紧握在一起。“我会的,就在那个飘满雪花的世界里。”

  蝉鸣一阵接一阵。你紧握的手松开了,我知道,曾经我所不愿意面对的事,终于到来。我们都没有说什么,只是一如既往[注:指态度没有变化,完全象从前一样。]的默契地相视一笑。便转过身,快步向前走去。你的脚步声越来越模糊,只是蝉鸣声越来越清晰……

  年少轻狂的我们,总是轻易就许下誓言。但正因我们正值花季,所以即使渺茫,也会矢志不移地努力。我开始比以前更加勤奋,只为实现诺言。母亲嘲笑我的无知,但她不知道,在那个六月,从我们相背而行的那一刻起,我的世界就是一片白茫茫;雪,柳絮般的扬逸,从未停过,因为这是我们的约定…

  你好六月抒情文 篇12

  我背着沉重的书包,面对着前面和手指一样粗的铁门,还带有更加粗壮的铁锁,周围没有一个人,我是来的最早的,我犹豫了,是进,还是退?我都无法做出选择,只能眼观这紧锁的铁门,何时能打开。空气中微微漂浮着许些雨滴,不时传来几阵泥土的芳香。天还没有亮,一想起会考心就不能平静,就像这六月的蝉声,彼此起伏。

  我在刚子的右边,已经转到了操场的三圈,周围全是槐树的身影。尽管还没有到落叶的季节,但槐树已经落了一地的叶子,还伴有几朵花夹在中间。我和刚子踩了上去,脚底有一点软绵绵的感觉,真是可怜了这些叶子和花。

  当六月的第一滴雨滴落下的时候,我正站在三楼的阳台上,刚子站在楼下喊我的时候,我的目光转向了他,它的声音有一些嘶哑,但我勉强可以听见,就像六月在大街上摆小摊的主人的叫喊声。

  我傻站在公园的一个不起眼的角落里,心里没想着许多,就喜欢这样傻傻的站着。无意间我看到六月的第一片花朵凋谢,我知道,六月快要过去了,我已经站了很久了,双腿已经麻木,但我全然不知。忽然想起刚子昨天和我说过的话,花开若是相惜,花落亦是相弃。我想就是这样,当九月的菊花盛开的时候,我们便相遇了,再当六月的花凋谢的时候,我们便分散了。就这样,我们在一起了四年,我都没好好珍惜,现在相起,已是太遥远。

  身后的电扇正对我的脊梁,已经吹了很久了,发动机呜呜的响着,发动机很热,而我却不关心,还是继续让他工作着。就这样我和我的电扇过了六月的每一天,其实,五月也是这样,我害怕热,我无法忍受这种感觉。记得每次在六月,刚子总是很兴奋,他说六月很热,热了就可以穿的少,穿的少了就可以展示他那强健有力的肌肉,于是刚子就喜欢上了六月。

  天空好像下雨,我傻站在楼下,抬起头,看天上的乌云。刚子说,每次下雨时,乌云总是绕在一起,围成一个大大的黑布,把天空遮挡,然后这块布就变成雨,狠狠的砸向大地,发出噼里啪啦的声响。最后变成流水,汇入大海。于是,我就在雨中度过,想看看雨来时的景象。我没有大伞,我知道,这是一场恶战,也毫不在意。不一会儿,大雨来了,打在我的脸上,瞬间感到一种清凉,这就是我一直追求的那种清凉的感觉。我展开双臂,用心去体会这种清凉。尽管我全身已经湿透,但我也毫不伤心,因为我找到了这种清凉的感觉。也许,我就是这六月的一滴雨,从空中落向大地,被我洗涤的花更艳,叶更绿,被我带走尘埃的空气更新鲜!

  我喜欢六月,喜欢六月这温暖的风,凉爽的雨,更喜欢和电扇在一起的日子。

  你好六月抒情文 篇13

  初夏,那芳柔嫩又香醇的白,久久地驻在眼前,漾在鼻尖,萦在耳畔。

  六月已至,正值栀子花开。“未见其花,先得其香。”卵形叶片在阳光的照耀下泛着荧荧的绿光,它托着那平淡内秀的花蕾,默默地守候,守候这一方晴空。这弥久的馥郁在无意的绽放下,却历经了漫长的等待。

  行走在夏日的街巷里,栀子花的清香直入心肺。“栀子花——白兰花——五分洋钿买一朵”,软糯的细语携着缕缕花香,似是穿越了一条小弄,弥漫了一座城市。

  远远地看着,约莫有七旬的婆婆安静地坐在石凳上,头上的白兰花在鬓白的发色下显得格外柔婉。我站在熙攘的人群里,看着闻着那颗浮躁的心好似也静了下来。或许是岁月的沧桑使得她仿佛有了令人安静的力量罢。

  红色绸布仔细地缠绕在篾竹篮柄上,一层又一层,裹着岁月的痕迹。篮内,大概是清早刚摘下的花苞,一点点清润的露水夹杂着细腻的白,泛出许许幽幽的花香。阿婆身着素青色花布衣裳,穿着布鞋,质朴的色调与眼前一篮萦回的悠悠芬芳相映成趣,清丽淡雅。

  “阿要白兰花吖?”老婆婆一脸笑容。小竹篮子里整整齐齐地码着花朵和用以串花的针线,一块印着青花的方布半铺在篮里,一半折过来微微盖着点花。婆婆看到我正走近,亲切地问道:“妹妹啊,阿要白兰花、珠珠花啊?”我点了点头,“嗯,好咯。”只见阿婆仔仔细细地在花篮里挑选出一串用茉莉花编织成的手链,慈祥而美好。她把串好的白兰花挂在我衣服的领口上,又用一双颤颤巍巍的手,将茉莉花串绕过我的手腕,轻轻扣上。她满脸含笑,密密匝匝的皱纹从眼角和指间舒展开来,半白的头发和被岁月无情践踏的皮肤令人震颤。

  不经意间,天已是下起了淅淅沥沥的小雨。迷蒙的雨点滴打在鼻尖,小巧而轻盈。阿婆又向我微微一笑,“小妹妹,落雨则,你快回家吧。”说罢她不紧不慢地收拾好花篮,时间好比凝滞了似的,在这抹花香里雨下得更柔了。

  阿婆用饱经风霜的胳膊挎着那竹篮,烟雨小巷里只剩下一个远去的背影。流年的醇厚掺着淡雅的`芬芳,随着阿婆微跛的脚步,在滚滚而去的岁月里慢慢摇晃。

  “栀子花——白兰花——”梅雨季节,这吴侬软语的叫卖声是在提醒你,此时已是六月。此起彼伏在湿润的空气中,仿佛教人聆听空气中的芬芳,不可遏制的浸润味觉和嗅觉,引发悠回的思绪,又使人明确自己正身处霏霏的街巷口。花儿无与伦比的素华也决计不会在这轻盈的叫卖声中添上市井色彩。

  香花三绝渐渐隐退,烟雨中飘摇的背影也渐行渐远。花儿始终清香,但静美的背后,是否有着些许哀愁?那净白的素色六月,氤氲着花朵的香甜和岁月的醇厚。但愿六月的味道久驻于长巷,坚信个六月芬芳依旧。

  你好六月抒情文 篇14

  今天,水老师要组织我们这群小记者们参加“六月诗城尽飞花”活动。我在家苦思冥想准备了一些诗词,就去梨苑社区大显身手了。

  来到社区,大家都在念念有词,气氛非常紧张。我立马不废话了,赶紧拿出诗词,背一下,温习温习。

  水老师将这个活动取名为“六月诗城尽飞花”,是因为马鞍山是一座历史悠久的城市,大诗人李白就长眠于此。因此我们市又叫“诗城”。

  水老师先让我们为自己的小队取一个响亮的名字,我们都拿出了看家本领,纷纷出招。我们是最后一个取好名字的,别的组取了皇家壹号、四叶草队、闪电队和花仙子队,我们实在想不出更高大上的名字了,只好就取了“风雨队”这个简单朴素的队名。

  水老师介绍了比赛规则,第一轮是必答题,我们分别需要答出含有风、花、雪、月、水、春、秋、山的诗句。所有小队都要回答,答对加一分,答不出来不加分。第二轮是抢答题,可以举手抢答。

  开始比赛了,小选手们表现迥异。有的同学抓耳挠腮,脸涨得像个大番茄;有的同学用一种渴望和期盼的眼神望着水老师,希望得到一些启发;有的同学刚到嘴边的诗句,不知怎的,又咽了下去。已经轮到我们队了,可我们却像脑袋停止转动般,谁也不说话。倒计时了,“10,9,8,……3!”就在这“生死存亡”之际,我脱口而出:

  “待到重阳日,还来就菊花。”这才免得淘汰的命运。我们组员都向我投来敬佩的目光,我自己也拍拍胸脯,大呼:“还好!还好!”

  到了“山”之后的字时,我们的脑力就明显不够用了,导致几次都被淘汰,眼睁睁地看到别人加分。更气愤的是,许多次想好的诗句,总会被别的组抢先说完,我们的“存货”又不足,因此得分很少,呜……

  必答题都答完了,抢答题来也。这时,我借用挂在墙上的山水画,想到了一个诗句:“忽如一夜春风来,千树万树梨花开。”我正为这来之不易的一分而喜悦时,一个响亮的声音将我整个人冻到了冰点。“四叶草”队的一个队员大叫:“她说的诗句,我刚才说过了!”水老师立即换了一张脸对我说:“不好意思,你说的不计分,请你换一个。”听到这句话,我如同挨了当头一棒,立刻就蔫了下来,真是悲惨呀。我们小组惨遭“风雨”,只好大眼瞪小眼,搜肠刮肚般想匹配的诗句。

  这次活动在我们的紧张与激动中落下帷幕,我们队靠自己的拼搏努力,获得了第三名。虽说只是一项小型活动的名次,但因来之不易,我们都欣喜若狂,感觉成就满满,那滋味不亚于奥运夺冠。大家意犹未尽,都想回去狂练诗词,下次有机会再争胜负!

  你好六月抒情文 篇15

  “生命随流星划过,随流水逝去,随蒲公英飘零。当一切都随时间烟消云散是,唯有——暗香残留”

  ——题记

  在浩瀚无垠的宇宙中,我们都如星辰一般,或平凡,或璀璨,或暗淡,平凡者,只为三餐温饱;璀璨者,只为名垂青史;暗淡者,只为出人头地。在这十八岁的天空,在这无悔的青春岁月中,我们用喜与愁,笑与哭,爱与恨,共同谱写了人世间最华丽的乐章,那是空中之音,清澈玲珑,不可凑泊;那是相中之色,羚羊挂角,无迹可循。

  当晚风,轻轻吹过;当雨,不同落下,我推开窗,望着缓缓飘落的枫叶,正如我无尽的思念,随风逐流。思念是一种病,它已深深侵入我的身体里,每一片广阔的平原,每一个细小的夹缝都以被填满,无一丝空缺,就像六月中的那一场雨,点点滴滴痛击我的心灵。

  当我走在这里的每一条街道,我的心似乎从来都不曾平静。嘴边还残留着红酒的余香,弥漫而悠远,似妖娆的女人,似脱缰的野马。在月光的映射下,我仿佛看到了我们在这里打闹,在这里嬉戏,一切就跟两年前一模一样,从未变过。但当迷迭香消散的那一刹那,我才明白“镜花水月”的真正含义。

  时间被定格在了六月的那几日,我与你们在KTV唱歌,在冰吧喝水,在野外聚餐,一起回忆昔日的快乐时光,我也会静静的听你们聊着大学的梦想,偶尔还会插上一两句。但凡这时,我的心便会隐隐作痛。毕竟,离别的滋味总会让人感到伤感。看着街上忙忙碌碌的人群,突然有种被抛弃的感觉,这次第,怎一个愁字了得!

  那最初的梦想已离我渐行渐远,说好的幸福也就这样灰飞烟灭。我一追再追,只想追过生命里一分一秒,穿过喜和悲,跨过生和死。纵然是凄风苦雨,我也与你们生死相依。我相信,任何不能杀了我的,都只会令我更强大。纵使自己有一千个伤心的理由,我也得振作起来,去追寻那最美的太阳。毕竟,人间的甘甜有十分,而我只尝了三分。我想在人世的涛浪中醒悟到情的苦难,情的酸楚,情的无知,情的怨憎,以及情所带给人无边的恼恨与不可解。但我并不想离开人情的深山还湄,对人世一生热爱,令我回头太难。

  最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。生命或许会有终结,但它因过程的存在而精彩,思绪不能阻挡着回忆播放,盲目的追寻仍然空空荡荡,灰蒙蒙的夜晚,睡意不知躲到哪去,一转身,孤单已躺在身旁。

  风筝在阴天搁浅,想念还在等待救援,而此时的我,却已将思念掩埋,如一曲离殇,如小桥流水,如断桥残雪。我就这样一路向北,离开有你们的季节,直到一年后,自己亲手将记忆的冰块打碎,用成功迎接我们的相逢。

  “春雨,扬起你我的离别;夏暑,你是孤单的屋檐;秋雨,我拾起飘落的枫叶;冬雨,你在回家的路上。”

  ——后记

  你好六月抒情文 篇16

  暑假。

  盛夏八月的天空总是这样蓝,天上只飘着几缕如烟的细云。道路一旁是大片大片的迎春花,以及掩映在林木间的房屋,另一旁则是湛蓝的千岛湖和那浅蓝色的秀水大桥。梧桐树两边都有,它们肆虐着整条新安大街。

  洁仔坐在公交车最后面也是最里面的那个靠窗的位子,任金色的细碎阳光在自己的鼻尖和睫毛上跳跃。光影在玻璃窗上流转,手中带着芬芳的冰奶茶一直是洁仔的最爱。

  她记得,火炉尖一直是自己最喜欢的地方,起码在千岛湖的范围里是这样。

  包里背着两本书,并非是从图书馆借来的,而是鲜为人知的柯柯书屋的书。

  蓝蓝书屋,小荷书屋和柯柯书屋离得很近,经营的都是一样的生意。小荷书屋是屁屁精介绍给洁仔的,老板是个年轻的斜刘海女生,然后是蓝蓝,老板有男也有女,相对而言较老,最后是柯柯,洁仔一个夏天都在那儿借书。老板很平易近人,也是个女的,没小荷老板年轻。

  有一段时间,班里大部分女生都喜欢来这儿借小说或漫画书看。但后来因为临近考试就被老师禁掉了,只能偷偷看。

  太阳这样毒辣,炙烤了洁仔无忧无虑的少年时代。

  洁仔还掉了旧书,又借了几本回家偷着看。

  红豆棒冰的绵长与甜蜜带给她一点儿舒适。又辗转回来时的那条路,又看见那秀气的秀水大桥。

  洁仔把窗子开得很大,风呼呼地吹着她的刘海,但并不凉快。这样高温的天气,连风也是暖醺醺的。

  她所坐的公交车飞快地路过。少年时期最后一次春游结束以后,她和茜茜、铭姐一同走过这条路,那时有一种花刚结出花骨朵儿,但不知道那是紫荆还是别的什么花。

  时间过得真快,忽地就到了夏天。

  毕业季的六月过得格外快,一点儿记忆也没有,倒让洁仔生出几分遗憾。她想起自己空空荡荡的同学录,不免有后悔的感觉。

  洁仔知道当时最好的朋友倩董对花粉过敏,可她仍旧冒傻气地用浸满花瓣的水来泡手,说是这样会让手又嫩又香。倩董的手比洁仔黑许多,这让她较了许久的劲儿。

  洁仔清楚地记得,春天的时候,教室窗外的山坡上都是一串串的紫藤萝,还有翠色的大片小片的叶子,风一吹金黄色的的花粉都铺满了教室里那浅肤色的桌面。周一来的同学们都大吃一惊,一个个拼命地擦去那呛人的粉。

  不过她以后恐怕再也没机会擦到那花粉了吧。她突然想哭。

  初夏的六月,窗外的蝉和鸟总是欢快地叫着,教室里四盏风扇也不曾停下来过。每天临近放学,值日生慢吞吞地扫地时,洁仔就倚在窗边,看阳光照耀下的金色粉尘在空气中飞舞,像一个又一个的精灵。

  她一阵阵酸胀胀的难过。

  洁仔想起这样一句男生编的无聊的话:水至清则无鱼,人至贱则无敌。

  她感觉到自己的嘴角又逆着心中的难过,扬起一抹无奈的弧度。

  回忆的、青春的弧度。

  你好六月抒情文 篇17

  扫过这个标题,脑海里生出关于雨的文章,或是倚窗听雨,或是立窗看雨,多是粘粘稠稠粘住过客的思念,拂过一丝哀愁的味道,文人墨客寄情于雨,描绘的有些凄情。我在浏览一些文学网站时,关于写雨的一些诗、文,大多都是一个基调,一如当前的社会中,小女孩们喜欢的男生开始偏向于瘦瘦弱弱的姿态,如果打扮的再女性化一些会更受欢迎,宽容点讲这是多元化时代的个性,不客气的讲这是一种病态,不可否认这也是另一种美,毕竟它在当今主流的格调里占有一席之地。是的,雨是多情的产物,也是寄情的物托,但是雨中不一定只有忧伤的旋律,一如写青春不该总是颓废,晦暗,青春里总该有一些明亮的东西。

  你是否听过雨水敲打荷叶的声音?我在家那时,曾经在六月有雨的日子里,喜欢在雨中乘凉。起初,我会撑开伞,后来嫌它遮挡了视线,索性就合上,在雨中漫步。旷野的雨中呈现另一种风貌,远处的村舍隐隐若现,天空晕着一团巨大的灰白水雾在上面漂浮,雨从下面倾泻而下。植物的绿格外清晰明亮,叶子上的水珠,晶莹剔透,走慢一些,耳边能听到雨滴在植物叶片上不绝于耳哗啦啦的声音。当我惊奇于从哗啦啦的声音,变为嘭嘭嘭的响声时,在眼前是一片广阔的荷塘。雨线落在荷叶上,瞬时迸溅开来,水珠四散,有是也会聚成一大团,压倒荷叶的一角,水团就哗的一声,倾倒在水中,当所有的雨点,敲打着整塘荷叶的时,耳边的嘭嘭声便更加响亮。于是,我侧身听左边的雨滴在植物身上低垂的哗哗声,右耳倾听雨打荷叶的嘭嘭声,立于雨中,我听到了自然发出的最存粹的声音,那是一种激荡心灵的美妙感觉。那次,我忘了回家。

  六月的雨,给予的还有收获的喜悦。积雨成河的季节,塘里的水漫过堤坝,水中的鱼自然喜欢流浪,毕竟河流才是它们的自由王国。于是,我们便可以捉鱼了。我和老表在雨中发现了渠的一处豁口,便回家取来渔网,拦住了口子。不多时,已经发现有鱼入网了,这激动着我们的心情。有时,我们能看到从上游游下来一条鱼,两个人就安静下来,极力向对方打着嘘的手势,屏住呼吸看它游入网中,于是两人嘿嘿笑着,走到远处,安静下来,静等它们入网。忘了吃饭,忘了下雨,我们尽情于雨中捉鱼的乐趣,大概捉了半桶鱼。

  六月,在雨中踢足球?

  在雨中的小河里游泳,嘻戏,打闹,打水球?

  ……

  在雨中的那些自由。

  青春中的那些快乐,总会烙印在心底,在六月的雨季里,无论多少闷热,烦恼,迷茫,那些快乐总会涌上心头。

  在六月,拂过雨幕,此刻我在窗前嘴角略过一丝微笑。

  是的,青春也是,总归要去淋过一场雨,才会发现生命中明亮的东西。

  你好六月抒情文 篇18

  六月,栀子盛开,我手持一束洁白,轻轻将它放在我沉睡在天国的外公墓前。

  绿油油的叶子衬着那洁白高雅的花朵,软软的,花瓣是纯净的白,又似乎有一种可爱的黄与清新的绿透出来。恍惚间,我又看到外公慈祥的笑脸,我似乎又回到了小时候。我再也忍不住了,任泪水肆意打湿脸庞。

  还记得小时候,外公十分宠我。然而两三年后,我依然是那个懵懂的孩子,外公却已病重。他再也不能同我嬉戏,玩耍,只能无力的躺在病床上。年幼的我看着日渐消受的外公,却不懂什么是生病,什么是担心,甚至,微微有些埋怨外公。

  依稀记得有一阵,外公的身体有了些好转,在那一个晴好的下午,外公奇迹般地坐了起来。任性的我哪能放过这个机会,拿着从姨妈家折来的一支栀子花的枝条,嚷嚷着要让外公帮我种栀子花。外公慈爱的扶着我的头发说:“傻孩子,栀子花这样种可种不活。”末了,似是无奈,叹了口气。我撅着嘴,拉着外公的衣袖叫着:“不嘛不嘛,我要种,我就是要种!”外公拗不过我,只好接过枝条,宠溺地说:“好,外公陪你一起种。”就这样,我欢快的看着外公在花园里挖了一个小坑,却丝毫没有发现那双手在微微颤抖着,更丝毫不曾想到外公此时所受的痛苦。我扶正了那根枝条,外公把土培好。现在想起来,那好似一幅画,只是模糊的记得,夕阳余晖下,一大一小两个身影在不停摆动。不时,那夹杂着稚嫩童声与充满沧桑感的低沉笑音回荡在花园,愉悦了整个下午的时光。

  然而,就在不久的一个夜晚,那个下着大雨的夜晚,外公永远的离开了我。我记不清是那天之后的第几天,但心里却总有几分负罪感,终觉得是我造成了这一切,总觉得,如果外公没有帮我种栀子花,或许不久外公就会好。

  思绪又飘回童年,当小小的我看见外公躺在床上,一动也不动,不知是否是感到了什么,怔住了,脑子一片空白。年幼的我终于第一次感到了悲伤。泪水就那么肆意的流啊流,暖暖的,就像外公手的温度。脑海中,走马灯似的闪现外公与我在一起的情形。“外公!”我脱口而出,但那无力的声音被窗外的雨声所掩盖。雨咆哮着,冲刷着整个世界,却洗不去小小的我心里潜藏着的悲伤。

  那根枝条也如外公所预料的一般,早早停止了它的生命陪伴着我的外公去了天国。

  一月后,我让父亲帮我在小院中种下了一株栀子。

  年复一年,那枝栀子总是开出灿烂的花朵。那花洁净的没有一丝瑕疵,在碧绿的叶丛中显得那么高雅,宁静,淡泊,纯纯的,像一张张美好的笑脸。

  每当此时,我总会想念我那早已与世长辞的外公,想念那株死去的栀子。

  是的,我想念他们,在那栀子盛开的六月。

  一如往昔,我静立于素白的花前,独自在心里涂抹苍白的哀伤。

  ——后记

  你好六月抒情文 篇19

  又是一个六月,我站在春夏漫步的交界处,前面的画面像画卷一样慢慢展开。现在是六月,我的小船在雾霭中前行。小时候,我走进整洁的教室,而你坐在窗前。年轻的窗映出你青春的容颜,风化作梳子轻轻梳理你的长发。

  我小心翼翼地坐在你旁边,看着你笑得像一朵盛开在阳光下的花,心里感到莫名的喜悦。自然人经过春天后在夏天到达。窗外的树穿着绿色的衣服,覆盖着红色的瓷砖和苔藓。两个人有说有笑的影子映在古木桌上,清香扑鼻。我们是六月认识的。白昼渐渐消逝,旧的记忆又在六月开始。你和我成了形影不离的朋友。

  我还记得那天下午,阳光像金子一样撒在草地上。累了就把草当床,把风当毯子。我们抬起头。那时,太阳刚刚好,天气晴朗,天空湛蓝,树叶绿得溢出了油,我们画了一幅关于友谊的最美的画。当我在失望中陷入生活的泥潭时,是你温暖而有力的双手把我带回了人间;当我坐在海边的时候,是你温暖而鼓舞人心的忠告,促使我继续努力。当我毫不犹豫地跳进雪海时,你站在船头微笑着等我。我们是六月认识的。世界有多宽,树木离天堂有多近,风吹着散落的花瓣,你的微笑在你眼前仍然清晰可见。当我再次翻开六月日历的时候,是我们分别的时刻。

  那年六月,我们开始了新的旅程。那时候,你的梨花带雨,泪水如碎珠滑落,我们相拥分开的样子,还在我们的脑海里盘旋了很久。太阳恶毒地刺痛我们,仿佛要把我们撕碎。泪眼朦胧的时候,一切都显得那么悲伤,天空那么蓝,树叶那么伤心,那么绿。只有你飞扬的秀发依然那么温柔深情,悄悄爬上我的脸,就像你的手在抚摸我。《离歌》悠扬的曲调充斥你的耳际,你以后没有我也要远走高飞。我们将分道扬镳。明年六月你还会记得我吗?夕阳的余晖照在你的脸上,我仿佛看着你在船上渐行渐远。

  我们在六月分手了。月亮离我们如此之近,水中是多么清澈啊!我再次进入六月,迎着阳光,迎着风。现在,我们有了自己的好朋友,电话那头你的声音渐渐消失,但我知道,我们的心里,依然有着对方最美的身影。

  当生活失意时,你的手依然清晰可见;当你迷失自我的时候,你的苦口婆心还会在耳边萦绕;累了,头发的香味似乎还在鼻尖飘着,笑脸还会浮现。晚上昆虫发声,望着漆黑的夜空,常常无限哀叹。但明月依旧明亮明亮,月光如一层梦幻的薄纱,总是指引着我继续前行。我常常以为你是明月,总是默默的引领我前行。六月的我们还是很想对方。你我之间的友谊之美集中在六月,我们相遇,相知,却依然思念,谱写着六月的魅力之歌,六月的魅力就是这份友谊的魅力。无论多少个六月,我亲爱的朋友,你都会像星星和月亮一样指引我的方向。而我会跟随你的脚步,不断前进,最终成为一颗闪亮的星。

  你好六月抒情文 篇20

  温存浪漫的春日,刚刚悄然隐去,热烈的夏日,竟迫不及待地扑到我的情怀。

  “吹面不寒杨柳风”的惬意已成明日黄花,“百般红紫斗芳菲”的盛景已烟消云散,捡起夏,便丢弃了昨日的烦恼。因为夏是一只快乐的鸟,带着生命的希望飞进我的心田。走进夏,就是与热情为伴,就是与美丽相随。

  这时,沉浸在炽热夏风中的女性,身着清凉的衣裙,脚踏时尚的凉鞋,一把遮阳伞,悠闲自在地行走在如火的烈日下,尽情地体会风摩挲肌肤穿透身体的感觉。

  六月的天气,少女的脸,妩媚中,会每每湿润眼角,不知不觉就会飘起毛毛细雨。六月的雨啊,给骄阳似火的夏日带来了一丝凉意,给烦躁的心情平添了一份宁静。我喜欢在这样的细雨中漫步,让肌肤感受柔雨的清新和细腻。细雨的丝丝清新和丝丝缠绵,让我感觉到自然、纯真、透明。喜欢在这样飘着细雨的时候,独倚窗前,静赏风卷雨绵。那是六月的雨,潇潇洒洒如一幅雅致飘逸的画卷,朦胧缠绵,任思绪飘飞。

  喜欢在六月的细雨中,听着抒情的音乐,欣赏多情的文字。音乐带给我一种纯净,文字是我生命的音符。徜徉在散文的清新隽永中,徜徉在诗风词韵的古典中,享受着属于自己的宁静。思绪掠过如水的文字。“青鸟不识云外信,丁香空结雨中愁。”每每读到这样的诗句总会有一种幽婉情思,淡淡的忧伤轻掠心湖。

  喜欢六月的细雨霏霏,仿佛看到丁香花从朦胧的淡紫色中弥漫,仿佛看到丁香花在雨中轻轻摇曳,散溢着一缕缕清香。细雨在丁香丛中轻轻吟唱,如梦如幻,凄婉净美。轻轻伸出手,接一滴雨在手心,感受雨滴袭击手心时瞬间的冰凉,享受远离喧嚣都市外的一种清澈。思绪也如这丁香花雨,纷纷扬扬地飘向了远方。

  六月,我走进雨的帷幔里,转身望去,猛然看见一朵花儿绽放在风雨中,是那么的娇美,我的心一颤,眼眸竟溢出泪水。粉红的花瓣上滚动着的雨滴,像极了忧伤女子那晶莹的泪滴,让人不忍心去触及。此刻的她深深的低下了头,似乎在想着心事,或许是经不起风雨的吹打,花瓣下她滴落的无奈的眼泪,让人不由心生怜惜,想必心中也有无边的惆怅,否则怎会孤单的摇曳在风中?

  伴着六月的细雨,一帘幽梦随着雨丝泻进心里,泛起串串涟漪。拾起洒落一地的心绪,轻拂被雨水清洗过的面颊,感受着别样的清新。抬起头,仰望天空,将忧伤洒在风雨中,坚信风雨过后必将是彩虹,满天乌云定会散去,淡蓝的天空依然在眼前浮动。

  走进六月雨的世界,我的情感穿越时空,给远方的朋友,捎去缕缕牵挂,带去款款问候......

  你好六月抒情文 篇21

  六月的校园里,开满了火红的石榴花,在碧绿万顷的草坪之上,一树树的石榴花灿然盛开,使人禁不住地想起古诗中“日出江花红胜火,春来江水绿如蓝”的壮观意境。

  六月的校园里,空气里荡漾着芙蓉花甜蜜的芬芳,那绯红的大伞,一柄一柄的洒布在绿树丛中,像一抹又一抹,带着馥郁花香的云彩,飘落在校园的角角落落里,为六月的校园平添了无尽的妩媚和娇俏……

  六月的校园里,洋溢着丰收季节、硕果累累的喜悦,到处是身着学士服、硕士服、博士服欣欣然拍照的身影,到处是簇拥在导师身边,嫣然展开的幸福的笑脸。他们在拍下曾经日日夜夜,潜心苦读的巍峨壮观的图书馆;他们在拍下心目中象征了“海纳百川、有容乃大”的气势恢宏的大花坛;他们在拍下小树林里蜿蜒、纤细的小路上走过的倩影;他们在拍下银杏树下,双双对对、促膝相谈的镶木连椅;他们在拍下那一段绚丽多彩、青春如花的珍贵岁月……

  六月的校园里,充满了忧伤别离、依依不舍的感伤气息,在月光皎洁的星空下,一群群英姿勃发、激情澎湃的年轻人正在草坪上欢聚、畅饮、放歌,一对对相依相伴、情意缱绻的帅男靓女,正在缠缠绵绵地话别……六月的校园,沉浸在柔情如水的月色里,让蜜甜的芙蓉花香,薰得醉眼迷离,泪花纷飞。是撕心裂肺得舍弃一段成长的美丽绝伦的经历,是踌躇满志得开启一段更加曲折艰辛、瑰丽多姿的人生航程。

  六月的校园里,是一片繁盛而忙乱的气氛,成熟了的果实已瓜熟蒂落,正在忙忙碌碌的收拾行装,准备着向下一站起航。一头的热汗,一身的躁动,奔波、忙乱的身影,欢喜、焦躁而兴奋的表情,张扬在成熟、老练了的年轻、坚定的脸上,他们要去赶汽车、赶火车、赶飞机,开始下一段的人生征程。

  高考完毕,尚未报志愿的新生,犹如懵懂、青涩的小果,在繁花盛开之后,急不可待得要挂上高高的枝头,他们或在家长的陪同下,或三五好友结伴,探头探脑得出现在校园里,他们仰望高大雄伟的教学楼,心生无限感喟;他们躲进幽静、清凉的白杨林窥测正在读书的学兄、学姐,心生无限敬慕、钦佩;他们好奇得摸一把巨伞般的雪松树下,堆积尺余的松针;他们深深的默记下,通往象牙之塔的那一条整洁、宽阔的大路……也是一头的热汗,一身的躁动,奔波、拘谨的身影,欢喜、兴奋而不安的表情,心里洋溢出的憧憬、希冀和欢欣,如活泼的小火苗跳跃在稚气、羞涩的眸子里,他们要急急得,张开白色的小帆,一路顺风,驶进自己理想的、天之骄子的港湾。

  你也许会说:“六月的校园,是铁打的营盘,流水的兵站。”

  你也许会说:“六月的校园,是长江后浪推前浪,一代更比一代强。”

  可是,江山代有英才出!只是“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同!”

  啊!这就是——六月的校园。

  你好六月抒情文 篇22

  有一年的六月叫离别,一场没有缺席的聚会成了最后的曲终人散;

  有一年的六月叫离别,花儿绽放美丽的背后是一群孩子不舍的拥抱;

  有一年的六月叫离别,缘分的天空让我们开始最后一段散步。

  六月后,我们开始单飞,飞向不同的城市,不同的象牙塔,追求不同的梦想,然后面对不同的面孔。

  于是我们骑过的的单车开始落单,我们的相爱被写为相爱过,我们的全家福少了一张有一张的笑脸。

  六月后,我们依依不舍却面带微笑地说再见,只因为相信真心说过再见的人就一定会再见。

  这一次,就这么真的分开了,下一次的相逢又要待到何时?

  让我们合唱最后一首歌曲;

  让我们进行最后一次赛跑;

  让我们静静地说最后一次悄悄话。

  就这样,我们朝着不同方向走去。

  就这样,不知不觉。

  我们曾经的书桌有了新的主人;

  篮球场上依然有人在挥洒汗水,只是背影开始陌生;

  杰伦的歌一定还飘在校园里,《梦中的婚礼》一定还是那么动听;

  打饭时的拥挤,奔跑时的畅快,现在却成为最难以忘怀的东西。还好,我们曾经是那么真实地拥有过。

  六月后,消失了一个人,消失了很多人。于是,再没有人为了一道题的正确与错误和你争得面红耳赤;再没有人在你耳边不停地抱怨函数是多么的复杂;再没有人会在无聊的时候往你身上贴纸条,在你起立回答问题时偷偷将你的板凳抽走;再没有人和你分享一包五毛钱的干脆面或者一个小小的苹果;再没有人把抄袭作业修改为借鉴内容;再没有人在你犯错误后耐心的教导或狠狠的批评,直到你的眼角开始变红。

  大学,一个多么华丽却虚伪的字眼。你没有固定的同桌;每天面对的是不一样的面孔,冷的﹑暖的﹑虚伪的﹑恭维的;你猜不出走向你的是谁的脚步声;你会忍不住堕落,和陌生人一起堕落;你会在没人的地方﹑没人的时候,莫名的感到忧伤,然后毫无顾忌的大哭一场。

  小时候最简单的梦想是幸福。长大后最幸福的梦想是简单。

  不是我们的记忆力减退,而是脑袋里装满了太多的不在乎和无所谓。

  六月前,我们一诺千金;六月后,我们一句“珍重”,成为所有事物的代名词。回得到六月,却会不到最初,一张空白纸上存有了铅笔灰,怎么用力,都擦不出他最初的白净。

  于是,这些空白的日子开始被思念满满占据,是真真切切的思念,是日日夜夜的思念,是唱着歌儿在思念,是泪流满面在思念。

  那些允许的任性,那些亲昵的嬉笑,那些适度的争吵,那些写满我们在一起的每一个日子,都应该有属于它们自己的表框。回不到过去,只能选择前行。

  花开的声音,你听到了吗?

  你好六月抒情文 篇23

  我是一名毕业生,虽然如今我已是一名初中生,但是,那份毕业的感觉仍没有消失……

  六月,栀花繁盛。

  几乎班上每个女生的抽屉里都放着这样一朵栀子花。在满教室的栀花飘香中,毕业就要来临了。似乎大家都没有太悲伤,只是平平淡淡地度过每一天,每天都要拼命的复习功课,闲暇时会互相填写同学录,写下最真挚的祝福。

  记得我的好朋友在我的同学录上写下的一句话让我感触很深:“六月,最残忍,硬生生的扯下一段你我都不舍的情。”也就是这句话,让我开始害怕毕业。

  有时我会趴在课桌上想象毕业的样子:想象自己泪流满面,想象同学在一起哭着拥抱,想象自己哭着扑到老师怀里说着自己不想毕业……因为在我眼中,毕业是很伤心的事。生活了六个春夏秋冬的校园,将不再属于我们;像妈妈一样爱护、教育我们的的老师们将离我们远去;还有在一起成长的同学们,那五十张笑脸,再也不能一起相聚……

  真正让我们有悲伤的气氛是在最后一堂英语课上。我犹记得老师是多么深情的望着我们,对我们说了一番感人肺腑的话,鼓励我们要好好学习。也就是这样一番话,触碰了我们最敏感的神经。其实大家都明白,只是把那份对毕业的恐惧小心翼翼的藏在了心底。当老师说完这番话时,每个人的心都会突兀地痛,甚至还有的同学哭了起来。大家都明白,要毕业了……

  悲伤的味道在空气中迅速蔓延开来,因为不想太过伤痛,所以大家几乎都把精力全部放在了备战考试上。我有时真的很想休息一下,但空气中的悲伤真的能让我窒息。于是我不再去想,可是,有时摸着胸口,还是能感觉到心的疼痛。

  终于,到了最后一天。记得那天很热,头顶的吊扇“吱呀吱呀”地呻吟着,让人感到烦躁。班主任走上讲台,说完了她对我们的最后一席话。每个人都听得很认真,因为以后大概再也听不到了。班主任说得很平静,没有一丝凝重。每个人似乎在这平静中,心平如水了。

  就这样,我们毕业了。没有泪水,没有激动,和我想象的完全不一样。虽然很平静,但这一刻却刻骨铭心烙印在我们每个人的心中了。

  走出校门,我深情地回望着校园,是那样熟悉啊,陪我走过了六个春夏秋冬,此刻的我真的不想离开,永远!

  再见了,我的母校,您是我成长的摇篮,感谢您孕育我成长;再见了,我的八班,你就像我的另一个家,给我许多快乐、温暖,让我在欢笑和泪水中长大;再见了,我的老师们,您教我们如何做人,将知识传播给我们,您们的辛勤培育才使我们能健康地茁壮成长;再见了,我的同学们,我会永远记得毕业照上的五十张笑脸!

  你好六月抒情文 篇24

  六月的雨是个调皮的魔术师,有让我们笑让我们哭的本领。

  ——题记

  初一寄雨

  那年秋天路过呆了六年的母校,心中溢起了不明之情,酸酸的,视线也模糊了,雨也绵绵的渲染气氛。今年夏天来到这里,只有自豪,只有欢快。我就要是一名青少年了,虽要告别青涩,也不曾畏惧、后悔。我即将达新的港湾去探险去成长,有期待也有紧张。

  雨,也如期将至。我丢弃雨伞,不要问我为什么,不要说我傻,这是我的交接仪式。

  面对成长与成功的磨难,我要笑着到达终点,即使你们用手指着我,讽刺的说:放弃吧。我也依旧微笑,即使在雨中狼狈……

  淋着雨的我不会寻找避风港也不会哭泣……

  初二寄雨

  你,送走了一届学长学姐,让我们迎来更大的挑战,也给了我们更多希望,可我们也会感叹:终于也只有一年了。

  在这已过去的一年里,我们蜕去了稚嫩,穿上了战袍。都说初二是转折点,必然会有所改变。让我意想不到的是,你我他都长了,不仅仅是身体,还有灵魂。

  这个年纪是尴尬的,却又是美丽的,要看我们如何把握青春,如何填满更大的野心。也是在这的驱逐下,我迎来了雨天,她让我更加清楚自己想要的是什么。

  可是,不解为何这场雨让我觉出了不同寻常的气息。是由于离别人们的伤感,还是对失去岁月的感伤?或许,都有……

  对于未来的迷惘,我使劲扒开云雾,却只看到一丝光亮。可又因为这一丝光亮让我有了对未来的目标:像太阳一样耀眼!所以,我会更加奋斗,让我的梦想插上翅膀!

  淋着雨的我不言失败也绝不逃避……

  初三寄雨

  毋庸置疑,这是一个伤感离愁的季节,她代表着我们即将分离,我们又要成长。我们不得不放弃幼稚走向成熟,这场雨是我们的洗礼,是我们的剪彩。

  她冲刷走了对回忆的思恋,剪断了千丝万缕种不该有的关系。推着我们向前奔跑,不允许我们有丁点儿的偷懒。是的,六月过后,是新的旅程,我们得让她与自己没有遗憾!

  陪伴了三年的校园、老师、朋友……都拥有自己的回忆,我也得给她们最大的安慰。我也相信我能行!是的,Ican!尤记得你们说我是坚强的玫瑰,为此我也不能输。

  风吹断了我的翅膀,却吹不倒我的意志;雨打碎了我的梦,却蹂躏不了我内心的自尊;六月扰乱了我的心,却更巩固了我的决心!

  淋着雨的我不会失败也不会孤单……

  六月的雨=奋斗的来源。让我们携手前行,共同微笑着为未来坚强……

  六月的雨=飞翔的梦。让我们迸射梦想的旋律,共同追逐成功的步伐……

  六月的雨=离别的泪。让我们相约来年的雨季,共同感受重聚的喜悦……

  你好六月抒情文 篇25

  时间如白驹过隙,飞快流逝;眨眼间,六月已经接近尾声了。

  立春、雨水、惊蛰、春分、清明,时节不停变换,阳光随之变暖,气温逐渐回升,万物开始复苏、生长。

  三月的时候,有江南的网友发来了图片,澎湃的绿意、妖娆的春雨,在网友的图片里展现得淋漓尽致。

  烟雨蒙蒙的江南水乡、向着湖面垂下的嫩绿柳枝、雨巷里撑着油纸伞的丁香姑娘;绿意盎然、烟雾缭绕、如梦似幻,令人陷入无限的遐想,一时间感觉神情有些恍惚,竟不知身在何处。

  缓过神来,望向窗外,不禁深叹一口气,窗外依旧是一片冬日景象;枯黄的草茎、光秃的枝桠、背阴处的残雪、无处不在的干冷空气,充斥着每一个高原人的肺腑。

  清明时节,杏花微雨、十里桃花、烟雨蒙蒙的美景,却不是我们这里能见到的,同样的时间,南北地域的差距居然如此之大!

  直到谷雨时节,终于迎来了第一场春雨,雨夹杂着不成形的雪片,细细的滋润着干燥了许久的一片天地。雨后,细嫩的草儿、麦苗、柳芽,纷纷探出了头,整个大地呈现出丝丝缕缕的绿意,就这样,春天算是正式驾临了!

  麦苗由嫩黄转为深绿,逐渐长高、抽穗,端午节的时候,就有饱满的麦粒缀满穗头,掐下穗头,将七八个穗头扎成一束,倒立着放入加了盐的沸水中,五分钟后,整个屋里弥漫着嫩嫩的麦香,我们称之为“穗儿”,从锅中取出、揉搓,嫩绿的麦粒立刻欢快的蹦了出来,不加任何佐料,就可以享受美味了,而此时,也是这里一年当中最美的季节!

  也许,美好的东西往往都是极为短暂的,总是会在不经意间悄悄溜走。就如同这季节,端午过后,可以看到麦穗在布谷鸟欢快的叫声中以极快的速度变黄,紧接着就迎来了夏至,再过“两满”,又该立秋了!

  田地里,处处可见的黄色惹得人心烦意乱,总是觉得春夏过得太快,感觉还没好好享受春的明媚、夏的热情,就这样,即将走向暑天。尤其最近一段时间的连阴雨天气,让人感觉冰凉阴冷,处处透着霉味。六月的高原,本该是阳光灿烂、景色怡人的,可怜的我却日日窝在家里,趋于雨水的淫威,不敢出门。只有期待云开雾散的日子快些到来,好早日享受阳光的亲吻。

  说实话,我害怕秋冬季。害怕麦子收割后残留在麦田里那惨不忍睹的一地狼藉;害怕秋风扫落叶后漫天漫地的荒凉;我也极怕冷,冬日里的我,尽管穿得看起来像个肉粽子,却依然会在寒风中瑟瑟发抖、极不自在。

  对青海这个高寒地区来说,冬季似乎显得格外冗长。也不知道怎么回事,今年到现在为止,似乎还没怎么感觉到夏日原本该有的炎热。

  也罢,也罢!既然改变不了时节,改变不了飞速前进的时间,那就但愿天气快些晴起来吧,到那时,让我们逃离这烦闷雨水天气的桎梏,去野外尽情狂欢吧!

  你好六月抒情文 篇26

  六月,你是我蘸在笔尖上的一点浓墨,我慢慢挥洒,那低沉跌宕的云烟就布满了天;我轻收笔锋,西天就扯亮飞霞一片;我转身一挥,天空的桥就挂满七色彩虹,明媚灿烂。

  夕阳向晚,难得周末休闲,我恋着那把躺椅的梦,依窗;有一点透亮的光,穿过窗扉的暖;梦乡,瘦了从指尖滑出的香烟;袅绕的记忆,燃烧成星星点点;那点穿过窗扉的暖的亮光,照着我手捧的书,墨香温婉。

  心在五月的花事里疲倦了,就让他小息在六月的平静里,忙里偷闲;脚在五月的跋涉里走困了,就让他停留在六月的季风里顿足不前;思在五月的春曲中走远了,就让她暂住在六月的风景里,流连忘返;念在五月的呼唤中跑累了,就让她依偎在六月的月胸怀里,相依为伴。

  风起,书扉被轻轻掀起一角红尘,城南往事,已挂满十里碧柳;一双明眸,细读深研溪水长流;让小城六月的故事,装满酒泉的钟鼓楼。

  我倚在躺椅,仰望天空,万里深蓝,几朵白云镶嵌其中;游走,如轻轻的风;顿足,如心中的梦。看浮云,顿感人生,其实我也是那天上的一片云,伴着风雨,经着霜雪,有时贪念红尘,不舍不弃;有时远离喧嚣,安于静寂;有时杯酒对月,呤一首长诗;有时转山转水,填一阙新词;有时赏花捻草,沾沾自喜;有时读一篇锦章,深入浅出欣喜若狂,锦绣依依。

  窈窕淑女,君子好逑,人如斯,自然界何尚不是这样,六月的风和云,永远是一对缱绻的恋人。西风咋起,瞬间,天边腾起浓浓的云,几只青燕,飞翔、俯冲,以最优美的姿势,想刺破头顶的浓浓云烟;雨点,滑过青燕温柔的翅膀,落入尘埃,激起些许水花的呢喃;青燕划过玲珑晶透的雨丝,把情愫轻轻剪断,把离愁轻轻剪短;穿越时空的风,不知从何处吹来,又吹向何处去,心永远在被岸。

  雷鸣电闪,那是热恋中的风云情不自禁的碎语和呢喃;那是我笔尖的墨香把六月的《离骚》点燃;那是滔滔汨罗江上空的《天问》,茫茫红尘,何处是岸;万水千山,棕最有情,那是龙舟上诗人屈原在呐喊。青燕,迎着闪电的光亮瞬间,幽灵般闪过天边,那是《九章》的魂想啄起剪断的云烟;那是《楚辞》的风想抚慰亡灵的心愿;那是《九歌》的韵律拨转经轮,让神州的强音托起沉沦的东方之星,让爱回家,花开被岸。

  一只白色的蝴蝶,从那扇暖暖的窗扉处,轻轻划过我的眼眸,她不知外面的风雨;舞蹁跹,寻觅五月的花季是否停留在寂静的六月;只有那把舒适的躺椅,还存有五月花香的余温,白蝶,你可把心留住;一丝雨,打湿了她舞的翅膀的动感,那片梧桐叶,撑起的小伞,愿为她遮风寒,一回眸,那远去的牵挂,却在灯火阑珊处。(漂泊的心)

  你好六月抒情文 篇27

  翻开六月里捞花生的活路记忆,历历在目的是掩嘴而笑的童趣。

  花生生产队里收拾完了,我和伙伴们在放学或是礼拜天的时候,总能挎着粪箕子(我的老家叫粪箕子有的地方叫挎篮子,是一种用蜡条子编织而成的,能够挎上肩膀的,下地里割草,挎大粪等都用这种),手里拿着镢头去到湖里(我们这里去田地叫去湖里),我们边捞,边吃,香甜可口,有时候遇到发芽的花生,我们就把牙子掰掉吃。一个上午几乎没有捞着多少,都是没有吃的工夫长,孬的花生都是被我们吃进自己的肚子里。只捞的一点点勉强的盖上粪箕子底的就算不错了。稍微慵懒的伙伴,连粪箕子更是盖不上的。那就叫不会捞的。到家里的,是要被大人奚落的:你看人家谁谁都捞的多少多少的,父母的奚落也是吓人的,如若反唇相讥,那是要会遭到大人一顿毒打间或毒骂的。

  地是生产队的,有时候,我们不能老是撅着屁股捞的,一旦被看庄稼的老叟发现了,会很远的就吆喝的,那时,我们必须飞快地逃跑的,否则,我们别说捞花生的,一旦逮着了,镢头是要被没收的,甚是粪箕子也是被砸烂的,那可是白砸的。有时我们跑的一路颠簸的,不但所捞的花生没有吃着,一路颠簸的几乎一个花生不剩的,全部都撒落在逃跑的路上,只要没有被逮着就是万幸的。待到我们回睨着看庄稼的人不追了,我们才可喘息一会的,看庄稼的人一般都是老叟的,因为他们的身体不好,年龄偏大,不能再从事重体力劳动了,生产队里照顾他们的。所以,本来就离我们远,他想追赶上我们,断然也是很难的,因为很远很远的,在空旷的田野里,我和伙伴的视野能够延伸到好几里地呢。老远的就发现他们的,等到他追跑来到原地的时候,我们早就跑的无影无踪了。有时,我们也是无法发现他的,在我们正当几个兴奋的尽头上,看庄稼的老叟不知道从哪里冒出来的,弄的我们猝不及防,我们撒腿疾跑,四处狂奔,也是“难里逃生”虚惊一场。有时候,老叟沮丧的也只好是破桑谩骂,我们只当是耳旁风一样的认为,他的骂声叫大风刮跑了,只当是自己骂自己罢了。有时,老叟被我们气的蹦着跳着破骂,我们更是一同吆喝着,起哄者,嘲笑着,讨骂着,心想,能够气死正好,溢气人之词不绝于口,坐在远远的高处对着老叟,故意的埋汰他,他也一肚子气的叫骂声一片。

  有时,我们运气好的话,捞的比平时多,心里有底,那就快慰。就从家里拿来的火柴,捡拾些柴火棒去烧花生吃的,花生没有烧好,不是糊了,就是半熟了,我们兀自吃的喷香爽口。弄得满脸满嘴都是嘿嘿的一道一道的,特别是嘴巴边鼻冀沟,活像个唱戏的胡子一样的又黑又长,互相面面相觑后便扬脖而笑。我们当要回家的档口,不得不在河水里洗个澡干净一把方可回家的。否则又要受到父母莫名的训斥。那可是得不偿失的。

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